會計笑話……哈哈哈……

翻舊賬

某公司招聘會計，老王力推薦自已的妻子。  

主任問：「你怎么能證明你的愛人能勝任這項工作？  

老王說：「我們倆只要一吵架，什么陳年舊帳，什么雞毛蒜皮的芝麻小事，她都記得清清楚楚，無一遺漏。  

做假賬

一家聲譽不佳的銀行招聘會計主任，面試時只有一道考題：「一加一等於幾」，所有搶著回答的人均沒有被錄取，只有一個默不做聲的應(yīng)徵者入選了。原來他等著人散去之后，關(guān)上門窗，湊到經(jīng)理的耳邊回答：你看應(yīng)該是多少？  

有借必有貸

有一個會計主任他每天上班做的第一件事就是......

打開他坐位右邊第一個抽屜看一下再關(guān)起來.......

有時工作到一半又會開抽屜再看一下......

很多同事都注意到了.....很好奇...但不敢問......

終於....主任要退休了.......

大家一起為他開了惜別會.........

結(jié)束后....一起到主任的座位打開那個抽屜.........

上面寫著：“借方在左邊，貸方在右邊”

笑話四

一個穿著博士畢業(yè)袍戴著博士方帽的人拎著手提箱來到一家會計事務(wù)所，對會計說：我找不到工作，我可不可以把我付出的學(xué)費算作投資失敗而免稅？  

五個答案

瑪麗剛到一家公司當會計，老板對她說：“當會計最重要的是細心，你看，這些賬目至少要算過三遍，再拿給我看”。

瑪麗就在辦公桌旁算了好長時間，下午她來到老板的辦公室，十分愉快地說：“我已經(jīng)把這些賬目認真算過五遍了！”老板聽了，十分高興，滿意地說道：“唔好好，你是個很有責任心的會計?！?瑪麗聽了，立即拿起賬目說：“你看，五個不同的結(jié)論都在這里了。”

笨賊

某強盜近日手頭頗緊，于是持著買來的假手槍，躥到財會處行劫。

“把錢交出來”！強盜大喝，會計頭都沒抬：“下班了，明天再來”！ 強盜惶惶而出。

失眠

一個會計師患了失眠癥，于是去找他的醫(yī)生：“醫(yī)生，我晚上無法睡著！”

醫(yī)生說：“你有沒有試過數(shù)綿羊呢？”  

會計師：“阿！這就是問題所在。我數(shù)綿羊時出了個錯，結(jié)果花了３個小時的時間想找出這個錯誤?！? 

搶劫

某公司正在緊張運行中，忽有人大吼一聲：都不許動！搶劫! 快把錢交出來??！  

肅然無聲中，有人輕拍胸口，松了一口氣：“嚇死了，我還以為是稅務(wù)局的”  

不能容忍

某人在領(lǐng)工資時發(fā)現(xiàn)少了一塊錢。他勃然大怒地去責問會計。  

會計說：“上個月我多給了你一塊錢，你惱火了嗎？”  

此人厲聲道：“偶然一次錯誤是完全可以諒解的，但我不能容忍這第二次錯誤!”

向左

有一個故事：一家大公司公開招聘高級財務(wù)人員，引來無數(shù)有志者。某君是其中之一。招聘現(xiàn)場設(shè)置非常別致，迷宮一般。沒有考官，只有一個個指示牌掛在墻上指引：本科及以上畢業(yè)向左轉(zhuǎn)，某君向左；名牌大學(xué)畢業(yè)向左，某君向左；30歲以下向左，某君向左……幾經(jīng)周折，到了最后一面墻，上書：不會做假賬者向左，其余向右。某君整了整領(lǐng)帶，以穩(wěn)操勝券之勢向左走去，忽然眼前一面寬闊，原來自己已經(jīng)站在大街上。  

檢票

有三個工程師和三個會計一起去外地開會，上火車時三個會計買了三張車票，而三個工程師卻只買了一張票，會計很不解，工程師說：“上了車你們就知道了”?；疖噭傄婚_動三個工程師就擠進了一個廁所，列車員開始檢票最后走到了廁所外邊，她敲了一下門說：“檢票”。然后門開了一個小縫，從里面遞出一張車票。在外地開完會后在返回的時候會計們覺得工程師們的方法很不錯于是也只買了一張車票，而這次工程師一張票也沒有買，會計們又很不解，工程師還是說：“上了車你們就明白了”。上車之后三個會計擠進了一個廁所而三個工程師擠進了車廂另一邊的廁所，火車開動不久，一個工程師從廁所里走來，來到了會計們的廁所外面，敲了一下門說：“檢票”。